室友小Z是我大学寝室的室友。
像很多大学寝室一样，小团体意识也分裂着我们八人间的寝室。
小Z、我，和另外两个室友经常在一起上课，吃饭。
其实连我都不记得我们四个是怎么走到一起的。
缘分这个东西总是莫名其妙，不是吗？
不过，我自认为是一个非常独立的人。
喜欢一个人相处，也喜欢自由的选择一起吃火锅，甜点的同伴。
因而，我可以和我们寝室每个人相处得很好，也可以一个人徒步去很远的地方旅行。
我不缺朋友，但也不任意选择朋友。
我向往自由，渴望随遇而安，但却也无一不在尘网中。
四人小团体对我来说是最大的束缚，令我窒息烦闷。
我承认，我做不到一蓑烟雨任平生的洒脱，也不会娇嗔撒泼般任性，更无法像侠客般清风明月，来去自如。
因为，我和世界上的一些人一样。
我们敏感，且多愁善感。
这也注定我们生来就无法配剑，我们是没有武功的侠客。
不能伤害别人，同样，也不能保护自己。
我努力让自己做到谈笑自若，努力让自己看起来阳光乐观，只是为了遮挡风光外表下，残破不堪的心。
我知道，当我提出想一个散步的时候，你们眼里的怒意和生气。
然而我只能假装看不到，我不想面对你们认为的理所应当的指责和不满。
也许在你们看来。
小团体必须是一起行动，一起吃饭，走路，上课。
也许你们心中的小团体是不允许有人脱离大家，单独行动的。
但是，我这只向往天空的鹰，是无法与你们一同前进的。
我不想像一个无罪的犯人一样，在光天化日之下，被赤裸裸地鞭挞。
我已经和你们说过很多次了，我就是一个特立独行的人。
我想做自己喜欢的事情，不想把时间浪费在等待你们身上。
我不想每次都等你们中的最后一个人吃完再去上课，也不想再慢悠悠地同你们走到教室后发现已经没有前排的座位。
我更不想迁就你们的步伐去耗费我的时光。
对一个敏感的人来说，压死骆驼的最后一根稻草不是那简单的一根草，而是积攒了太多失望细节后的崩溃。
可是在很多人看来，是我们小题大做了。
但是，你们好像不懂。
哪怕我提出退出团体，你们也只是自顾自的笑，假装大度，假装无事。
而我，只是心累。
我多想放出一个狠话，多想说一些伤人的话，多想不管不顾任你们如何孤立我，议论我，我都能仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。
太宰治的《候鸟》里讲：
“太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。”
我做不到坦率，只能将自己密封在敏感的城堡。
像一只没有利爪和尖牙的孤兽，等不到天明。
可是，你们知道吗？
我最难过的是你们的不理解，你们的看不见。
我知道，人类的悲喜很难相通，并不能完全的感同身受。
小Z跟你们说她有抑郁症，所以你们一直迁就她，让着她，甚至从来不敢麻烦她做什么。
害怕伤到她，惹她难过。
但是，你们会对我开一些无底线的玩笑。
甚至大庭广众下嘲讽我，挖苦我。
总是让我做这儿做那儿，没有一句谢谢反而觉得理所应当。
小Z爆粗口、讲不堪的脏话、无理取闹、偷懒，以及咄咄逼人的时候，你们什么也不敢说。
而每次我看不下去她的作为和她争执的时候，你们也只会帮她，怪我不懂事。
每当争吵后看到你们安慰占据上风的她时，我只觉得刺眼，我真的挺难过的。
难过的不是因为你们没有帮我，而是我看到你们的行为后感到的心累和无能为力。
“勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。”
我难过的是，你们对小Z的一味迁就，一味保护。甚至不分青红皂白也不问是与非，盲目地给她无意义的保护。
也许，很多人都觉得我站着说话不腰疼。
“你没有抑郁过，你有什么资格这样说？”
抱歉，我只能说，我感同身受。
我曾经抑郁过很长时间。
那几年是我人生最黑暗无助的时光。
仿佛掉进了一个巨大的深渊。
无论我怎么呼喊，外面的人都听不到我的呼救。
无论我如何向外爬，我始终都是一个被抛弃的人。
时间久了，连自己都放弃挣扎，任凭自己自生自灭。
拒绝和别人说话，拒绝同家人交谈。
好像乱入的一个外族人。
别人听不懂我的语言，我也融不进别人的生活。
我在孤独的边缘行走，在生命的尽头试探。
那真的是一段非常煎熬，痛苦的日子，大把地掉头发，无声地落泪。
很多个夜晚，一动不动地躺在床上，木木地盯着天花板，彻夜不眠。
这真的是一段很难用文字诉说的心路历程。
文字外，很难去感受写字人的复杂情感。
无限星光，迷离烟火。只能自我感动，自我消化。
我没有同我的室友们提起这段日子。
不是我不信任他们，也不是刻意隐瞒。
而是，没有必要。
我不想她们因为这个原因同我交往时变得小心翼翼，也不想因为这个原因为自己在平常生活里的过错开免单。
更不想被大家过度包容，让大家都不自在。
我知道抑郁是什么样的，会给身边人带来多大的影响和消极的情绪。
我不想让自己影响到她们的心情，不想给她们带来负面压抑的情绪。
我努力让自己和正常人一样，努力欢声笑语。
我也坚信，我在慢慢变好，积极地同自己斗争，积极地拥抱太阳。
而我，也觉察到了自己身上的改变，我为自己骄傲。
我理解小Z，但是并不赞同她的做法。
我想，不管你经历了什么，有什么痛楚，这些确实都是自己的事情。
伤疤长在自己身上，痛是自己的，愈合也是在自己身上。
你可以同他人分享，向身边人寻找拥抱和建议，相互扶持，慢慢度过难关。
而不是将自己的伤疤展露出来，让别人为你疗伤，嘘寒问暖。
他人的安慰只是一时的，要想真正的恢复，必须自己勇敢地站起来，自己为自己刮骨疗毒。
被动地保护只是温室的花朵，是经不起半点风雨的。
没有人必须为你的伤痛买单，你的伤痛也不应该是你恣意妄为，胡闹没礼貌，素质低的借口和理由。
我希望室友们能认清什么是好什么是坏，不要拔苗助长也不要助长不好的风气。
人在群体中，往往最容易丧失理性的思考，成为无理性的动物。
我也想对小Z说，我理解你的痛苦，也经历过更为黑暗的时光。
但是，正是因为感同身受。
所以我不想让你的情绪影响到我和他人，因为我知道那是怎样的压抑和煎熬。
也许我保护不了世界，那就先保护好自己吧。
我想成为身穿铠甲的剑客。
哪怕没有利剑，我也能不受别人的伤害，让自己活的自在。
黑夜漫漫，但长夜终将被点明，不是吗？
作者：苏小安。一枚热爱文字，向往诗与远方的00后大学生。若世界待我凉薄，我便更要温情地活。且大步往前走，心中自有明月。
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