最讨厌过节的心情随笔（长大讨厌过年的作家随笔）

1月10日是小年，但不知道从什么时候开始，春节变成一个我讨厌的节日。

和大家说说笑笑，发着祝福的消息，可我的内心并不快乐，春节不是属于我的节日，在节日里我就是一个局外人，看着爸爸大伯忙着做饭，大妈、姑姑还有妈妈忙着打扫卫生，饭后大家聊着生活中的琐事，无非是些多余的担心，什么婚姻，事业，金钱，大家都有自己做的事情，却没有沟通，没有精神世界上的交流。

我总是感觉自己完全地游离在这个节日之外，如果说以前还能听爷爷讲一下以前的老故事，那么今年连唯一可以和我对话的人也离去了。越是这样热闹的氛围，孤独感就越发明显。

我通常的做法是拿起一本书来看，可总是会被他们讨论的声音所打扰，我也只能礼貌地应和着，时而又会有侄女吵着要我陪她玩，着实不如独自在书房里看书来得清净自由。

我问自己，春节的意义是什么呢？春节对我来说不过是个假期，如果说在高考前，假期对我来说是休息娱乐的时间，那么高考后，这种假期就变成一年中我为数不多可以陪伴我父母的时间了。

这一点我估计我爸妈也深有体会，放假前我们都会为这一段难得的时光准备着，爸妈早早炸了肉丸子，包了饺子，买了乌鱼来做鱼丸，我也在实验室忙碌着，想着尽量不把事情和压力带回家里，在家能多陪陪他们。

我们都站在自己的角度想要尽可能地为对方多做一点事情，可是我们终究还是没能站在对方的角度上来看。其实，长大以后，我对于口腹之欲没有那么多要求了，不会像小时候可以一口气吃掉三四包薯片还觉得意犹未尽，现在可能连吃都不愿意吃了，才知道长大以后真的会变很多，对物质需求减少了，对精神需求反而更高了。但爸妈还是像以前那样，总是想着让我在家吃好住好。我也能理解，毕竟那些佳肴是融入他们的心意的，是我们共同熟悉的。

而矛盾就在于，我想要听他们近期的生活，我想走进他们的精神世界，我想他们能像朋友一样与我分享问题，我也想多和他们讲一讲自己的所见所想以及他们的看法，这些思想上的交流在我看来比物质生活要重要的多。

就像是一航的父母，他们想要的是儿子活着，却忽略了他的精神世界。对于一航来说，爱情是美好的，小远的到来丰富了他的世界，也带给了他希望。在爱情悲观主义的眼里看来，初见时爱情充满了理想主义，我们抛开现实，只想着诗和远方，可现实终究会把你拉回来，爱情也随之变得不再纯粹，甚至开始破碎，最后一声叹息“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”。

长大以后才发现电影里毕竟还是加上了艺术色彩的，现实只可能更加残酷。但是逃离了理想主义的爱情，恐怕已经不能称之为爱情了。

这种理想主义与现实主义的矛盾，不止出现在我和父母之间，我对爱情的看法上，也出现在我的科研的历程中。去年国庆和好朋友一起走出实验室的时候，我们讨论各自是理想主义还是现实主义，是唯物主义还是唯心主义？我说自己是唯心的，他反问：“做科研难道不应该是唯物吗？” 关于这个话题我们后来又争论了很久，但是都陷入了矛盾，始终无法得到一致的答案。我想，这个世界应该有不是绝对的唯物主义、唯心主义，我们只能在矛盾中寻找一个微妙的平衡，科研也是，亲情也是，友情也是。

再回到意义的讨论上来，春节的传统真的有利于精神上的交流吗？大家为了忙而忙，却不再坐下来好好说话了，拿着手机忙着自己的事情，一家人坐在一起，却都忙着给朋友发消息，随意地说着一些家长里短，自己说着自己的事，说完谁也不会记得，不会在意。

这样的交流不如来一场辩论赛来得舒服，至少有主题、有观点、有故事、大家都在一个共同的话题下集中。我们互相交谈，却很少交心，很少理解，我们长大以后或多或少都会像一航那样，要隐藏自己的真心，害怕给家人带来负担，害怕自己掏出真心却被人伤害，我们将自己隐藏起来，像是一座孤岛。

这个世界上有两个我，我不知道哪个才是真正的我，在学校里我是果断、执行力强、兴趣广泛、有远见、执着的大人，在家我是会抱着玩偶、朝着爸妈撒娇的任性又大脾气的孩子。

我在这两个我之间来回切换，不能想象我的朋友看见我在家里的状态会有多么的惊讶。有时候我爸妈一不小心说在同学面前说漏嘴喊我的昵称，总是有人用一副不可思议的眼神看着我。

电影或者一本书之所以好看，大部分是因为他能和你的生活产生共鸣，《送你一朵小红花》就是这样一部电影，亲情和爱情是永恒的主题，但是理解生活中现实主义与理想主义的矛盾，并且能在自身的经历中思考并找到一个合适的平衡点，可能是我观影后最深刻的感悟。

如果说再乐观的人都会有情绪崩溃的一天，那么我愿意努力做一个情绪稳定的人。

如果说人终究都会有离开的一天，请不要因为担心死亡而活得唯唯诺诺，我们都要有自己的生活。

By 衡.梦

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