前几天和老公大吵了一架！
吵架的“点”不算大，怒气值却很高。总的来说矛盾点在于我觉得老公忙于工作，陪伴孩子的时间太少了。
吵架的时候，我们最擅长的就是“言过其实”，比如那天吵架时，我情急之下一句“你天天就知道工作”，把对方的优点全部抹杀了。
老公只听到批评，自然产生了逆反心理，大吼一句“你太不可理喻了”。
双方互相失望，恶性循环。
冷静下来后思考，这件事到底谁对谁错呢？其实大家都没有错，只是价值观不同。
仔细想想，在这个内卷时代，每个中年人都会面临家庭和工作的平衡。在我的价值观里，家庭是大于工作的，而且我觉得孩子正处在重要的时期，需要父亲更多的陪伴；而老公认为现阶段努力给孩子提供坚实的物质基础更为重要。
最后，我把双方价值观的不同上升为“老公不顾家就是不对的”，本来两个人都是为了孩子，吵架的结果却是深深伤害了孩子，实在太不值了。
我们总说两个人结婚一定要三观一致，但是世界上怎么可能会有三观完全一致的两个人呢？大部分价值观不同引起的争吵只是缺乏正确的沟通方式。
于是我重新读起了马歇尔·卢森堡博士的书《非暴力沟通》，大学时代看过这本书觉得它的方法真的很难执行，而这次遇到问题，我脑海里马上就闪过了这本书，正确的路都是难走的，但是一旦学会了，路就会越走越宽。
区分观察和评论
首先我们分析一下吵架时常用的的话术，换位思考一下，当我们听到“评论”和“观察”的时候是否是完全不同的感受，前者是瞬间炸毛；后者是不得不承认事实，然后再据理力争。
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评论 |
观察 |
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你天天加班 |
这周有三天晚上你是十点才到家 |
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你天天宅在家 |
我最近组织了3次活动，你只参加了1次 |
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你只知道玩 |
你一个月要出去玩3次 |
当我说出“你天天就知道加班”这句话时，其实心里是咯噔了一下的，我知道自己说的话并不是事实。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，而我们吵架时总是将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
所以，当我们与他人意见不合时，首先要做的是学会说观察语言，也就是在特定的时间和情境中观察，并清除地描述观察结果，而不是通过绝对化的评论伤害对方。
体会和表达感受
书中讲到了一个很有意思的心理咨询。有一次，一对夫妻一起参加了一个研讨班。期间，太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。
太太气坏了，朝医师说：看，他总是这样，坐在一边闷声不响。跟他过日子，就像对着一堵墙。
心理医师问道：“你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”太太点头表示认同。
然而，“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒对方留意到自己的需求和愿望。一旦认为自己受到指责，人就会觉得委屈并且退缩，这样，双方的关系就会更加疏远。
我们总是不习惯抽丝剥茧地体会自己的需要并向对方请求帮助，而是通过非黑即白的语言挡住了双方沟通的桥梁。
如果太太能体会并说出自己的感受，效果会大不一样：“我跟你说话，你有一半的时候都没有回复，我觉得很受伤很孤单 ”。
如果我能冷静地向老公吐露我的感受：“这周有三天晚上你十点才到家，我很担心孩子缺少父亲的陪伴”，双方的火力值也至少能降下来一半。
感受源于自己的需要
接下来这个概念让我眼前一亮：他人的言行也许和我们的感受有关，但不是我们感受的起因，我们的感受起因于自己的需要。
有点拗口，但是举个例子就明白了。比如当我更看重男人的成就，那对方加班加点就是有责任心，当我更看重男人对家庭的陪伴，那对方就是不顾家，缺乏责任心。
这样的例子还有很多，比如当自己想要多一些体贴，那对方就是“冷漠得像块木头”，可是如果对方需要多一些体贴，那他就是“太粘人了”。
一个人同样的行为，会导致另一个人不同的感受，所以说每个人的感受是源于自己的需要。一通分析下来，对老公的“气”也就消得差不多了。
我们可以多用“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
比如：你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。
比如：你不让孩子出门，我觉得很失落。因为我认为孩子的童年应该在户外奔跑，享受阳光和欢笑。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常就是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
提出具体的请求
书中的另一个故事，一个女士遇到了和我一样的问题，她说道：“我请先生少花一些时间在工作上。结果三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”
这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多时间在工作上，但是没有说清楚她想要什么。
经过提醒，她说出了自己具体的请求：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子 ”。可想而知，先生马上就答应了。
沟通的第四个要素就是提出具体的请求：你现在需要什么？为了满足这些需要，你希望对方做什么？提出的请求越具体越清楚，别人越能了解我们具体想要的是什么。
当然，请求不等于命令。我们的沟通是建立在我们看重彼此的感情，想要兼顾双方的需求上，而不是强人所难。当请求没有得到满足，提出请求的人如果批评和指责，那就变成命令了。一旦人们认为我们在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
结语
当我迈出了第一步，冷静地和老公提出自己的需求，并真诚地倾听他的想法和需求时，我们很快就找到了一个折中的的方案。
吵架时那些伤人的话，实在太没必要了！
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